Humor - NIEZALEŻNE FORUM STUDENTÓW WSFP IGNATIANUM

justynka · ViP

Dlaczego policjanci noszą pałki długie i krótkie ?
- Jeśli idzie dziesięciu policjantów i jeden łysy to oni wyciągają te
krótkie i łysego pałują. Jeśli natomiast idzie dziesięciu łysych i jeden
policjant to policjant wyciąga tą długą pałke i udaje ślepego.

Nika · wieczny student

Jak kulturoznawców nie było tak nie ma, czuję sie samotna...

justynka · ViP

pedagogika rządzi;)

ivette · magister

maleństwo dziekujemy ci Mruga

;* a kulturoznawstwo moze porpostu o niczym nie wie?

Nika · wieczny student

Też mi się tak wydaje, kulturoznawstwo o niczym nie wiem, a może przydałaby się jakaś reklama, mały plakacik przed wejściem Wesoly

ivette · magister

good idea

ivette · magister

Egzamin z zoologii. Profesor wskazując na klatkę, która jest przykryta tak, że widać tylko nogi ptaka i pyta studenta:
- Co to za ptak?
- Nie wiem - mówi student.
- Jak się pan nazywa? - pyta profesor sięgając po notes.
Student podciąga nogawki.
- Niech pan profesor sam zgadnie...

Jakie są różnice pomiędzy studentem, żołnierzem i filozofem, jeśli chodzi o seks?
student - ma czym, ma z kim, nie ma gdzie...
żołnierz - ma czym, ma gdzie, nie ma z kim...
filozof - ma czym, ma gdzie, ma z kim, tylko po co?

Kataiina · wieczny student

Siedzi sobie szczur z chomikiem. Szczur narzeka:
- Nie ma sprawiedliwości na świecie... Popatrz, ty masz futerko, ja mam futerko... ty masz cztery łapki, ja mam cztery łapki... ty masz ogonek, ja mam ogonek... ja mam dwa sterczące ząbki z przodu i ty też... a to ciebie wszyscy głaszczą i kochają, a na mnie polują, sypią trutki i nasyłają koty...
- Bo ty szczurku, masz public relations do d...

maleństwo · licencjat

Nowa nauczycielka geografii przychodzi do klasy na lekcje i mówi:
- Dzisiaj porozmawiamy o tym, co to jest globus.
Klasa na to chórem:
- Sp*******j, ty stara k***o!
Nauczycielka rozpłakała się, wybiegła z klasy i poszła do dyrektora.
- Koleżanko - mówi dyrektor. - Ja pani pokażę, jak należy z nimi postępować.
Po chwili dyrektor wchodzi do klasy i zaczyna:
- Cześć, małe sku******y!
- Czołem, łysy ch**u!
- Dzisiaj będzie o tym, jak się zakłada kondoma na globus.
- Na globus? - dziwi się klasa. - A co to jest globus?
- Od tego właśnie zaczniemy...
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
Przychodzi pięcioletni chłopczyk ze zdechłą żabą na smyczy i skarbonką pod pachą do burdelu. Podchodzi do burdel-mammy i pyta:
-Czy można prosić dziewczynę z AIDS?
-Mały przecież ty masz 5 lat? Co ty byś z nią zrobił i dlaczego z AIDS? Nie, my nie mamy dziewczyn z AIDS!
-Ale ja naprawdę potrzebuję - mówi i rozbija skarbonkę.
Mama widząc pieniądze staje się bardziej skłonna do negocjacji.
-No dobrze, ale po co ci ta dziewczyna z AIDS?
-Potrzebna!
-Powiedz to może coś się znajdzie...
-No dobra. Chodzi o to, że jak zrobię to z dziewczyną z AIDS to będę miał AIDS. I jak wrócę do domu to moja opiekunka, która mnie wiecznie molestuje też będzie miała AIDS. A potem jak mój tatuś ja odwozi, to ona mu daje na tylnym siedzeniu... i on też będzie miał AIDS. A jak tatuś wraca to w nocy grzmocą się z mamusią... i ona też będzie miała AIDS. A rano, jak tato wychodzi do pracy to przyjeżdża pan od zbierania śmieci i wpada do nas i mamusia daje mu dupy. On też będzie miał AIDS. I o tego sk****ela mi chodzi, bo mi żabę przejechał!

ivette · magister

[link widoczny dla zalogowanych]

hahaha joł joł

maleństwo · licencjat

ivette mandaryna jest zarąbista aż sie popłakałam normalnie jak masz więcej takich to pokaż pokaż pokaż!!!!!!!!!!! Mr. Green

slonko · studencik

[link widoczny dla zalogowanych]

Nika · wieczny student

Żabka jest milutka, ale jakos tak nudna po kilku sekundach Wesoly

ivette · magister

Na wypadek, jakbyś potrzebował jakiegoś potwierdzenia faktu, że istnieją ludzie bez mózgu, przeczytaj przykłady poniżej, są to zaczerpnięte, faktyczne informacje zawarte na ulotkach różnych produktów.

1. Na Tajwańskim kocu – Nie używać w charakterze osłony w czasie tornada
2. Na lusterkach montowanych na kaskach amerykańskich motocyklistów – Pamiętaj, że obiekty w lusterku są za tobą
3. Na tajwańskim szamponie – Używać wielokrotnie, żeby odnieść poważne obrażenia
4. Na nakrętce mlecznego napoju – po otwarciu, trzymać pionowo
5. Na nowozelandzkim sprayu owadobójczym – Nie testowany na zwierzętach
6. Na instrukcji obsługi amerykańskiego komputera – Żeby uniknąć uszkodzenia, pozwól, by karton nabrał temperaturę otoczenia przed jego otwarciem (Całkiem mądre, ale instrukcja była wewnątrz kartonu)
7. Na japońskim produkcie używanym do usunięcia bolących hemoroidów – połóż się na łóżku i włóż preparat powoli (jakbyś wkładał miecz do pochwy) w głąb odbytu. Podczas wkładania przez około 5 minut, bądź cicho. (to ma jakikolwiek sens ?)
8. W niektórych krajach na spodzie butelek Coca Coli – otwierać z drugiej strony
9. Na paczce rodzynek – Dlaczego nie spróbujesz wzbogacić smaku twoich ulubionych płatków śniadaniowych?
10. Na suszarce do włosów – nie używać podczas spania.
11. Na paczce frytek – Możesz być zwycięzcą! Nie wymaga zakupu! Więcej informacji wewnątrz opakowania.
12. Na kostce mydła Dial – wskazówki: używaj tak samo jak normalne mydło (to znaczy jak?)
13. Na deserze Tesco, wydrukowane na spodzie opakowania – Nie obracać do góry nogami (chyba za późno, przegrałeś J)
14. Na budyniu Marks & Spencer – Produkt będzie gorący po jego ogrzaniu (Jesteście pewni, że po zagrzaniu budyń będzie gorący?)
15. Na Koreańskim nożu kuchennym – Uwaga! Trzymaj z dala od dzieci (kto mi będzie mówił co mam robić z dziećmi?)
16. Na wyprodukowanych chińskich lampkach na choinkę – Do użycia tylko wewnątrz i na zewnątrz (a da się używać gdzie indziej?)
17. Na japońskim hermetycznie zapakowanej żywności – Nie używać do innych celów (huh?)
18. Na orzeszkach ziemnych Sainsbury – Uwaga! Zawiera orzechy. (Jasne? W orzeszkach ziemnych są jakieś orzeszki?)
19. Na paczce orzeszków Amerykańskich linii lotniczych – Wskazówka: Otwórz, jedz orzeszki (Jestem wdzięczny, że mi to wytłumaczyli bo bym nie wiedział)
20. Na szwedzkiej pile motorowej – Nie usiłować zatrzymać piły rękoma lub genitaliami, (że niby, kto zadzwonił do firmy i podsunął pomysł na tego typu ostrzeżenie?)
21. Na dziecięcym kostiumie supermana – kostium nie daje możliwości latania (psują dzieciakom zabawę cholera J)
22. Na niektórych mrożonych produktach – Sugestia serwowania: Odmrożone
24. Na maszynie do szycia – nie używać maszyny na ubraniach,
które macie na sobie.
24. Na lekarstwie na kaszel przeznaczonym dla dzieci do lat 7: Po zażyciu nie prowadzić samochodu i nie obsługiwać wszelkiego rodzaju maszyn.
26. Na środku nasennym: Uwaga! Może spowodować uczucie senności

Piecyk · v-ce Prezes